Muchas de las decisiones que tomamos en nuestra vida suelen definir lo que somos, hacia donde vamos y porque hacemos cada movimiento. Palabras como poder, sexo, dinero, suelen ser los motivadores en la mayoría de las decisiones de la vida. Pero para que quede claro ese no es el caso aquí, pues en mi caso mi gran motivador en la que creo que fue la decisión incorrecta fueron las personas que amo, aunque con esto no quiero decir que fue su culpa, porque de ninguna manera fue así, pues la decisión la tome yo.
La decisión que tome ya hacen 3 años y algo más me entierra cada vez que la recuerdo, me hace sentir tan miserable, decepcionada de mi misma y con ganas de salir corriendo. Ciertamente no se en que pensaba o bueno tal vez sí, yo quería que mi familia estuviera orgullosa de mi, yo sería la primera Doctora de la familia, wow eso si que era un gran paso, pero mi loca cabeza gritaba y sabía perfectamente lo que quería, mi mundo definitivamente no era la medicina y digo mi mundo refiriéndome a mi ser, en mi interior ya yo había elegido otra vida, una en la que si era feliz, de hecho cada vez que pensaba en este sueño, mágicamente aparecía una sonrisa en mi rostro, supongo que a eso se le llama felicidad verdad?. Como sea yo estaba realmente lejos de mis sueños, mejor dicho años luz.
Muchos dicen que querer es poder, pero yo pienso diferente porque yo soñaba cada noche que mi sueño se hacía realidad y por mucho que lo soñara no estaba ni cerca de logarlo, obvio cuando uno dice querer es poder se refiere a que si se lo propone lo puede lograr lo que sea con mucho esfuerzo y dedicación pero ese no era mi caso yo ya estaba hasta el cuello de la medicina, no podía ni siquiera mirar atrás o a otro lado porque simplemente no. Tenía muchos espectadores en mi vida y la mayoría estaba esperando verme caer pero además había un gran palco y me refiero a que en verdad era inmenso, animándome, esos eran mis seres queridos, definitivamente no podía defraudarlos, ósea no way!.
En serio si quiero hacerlos orgullosos a todos por mis logros pero es difícil de hecho muy difícil, porque simplemente no siento ese latido fuerte en el corazón que te anima a seguir adelante cuando ya no tienes fuerzas. Complicado cierto?. En serio yo solo pensaba que si podría, simplemente dejarlo ir, este sueño loco, seguir adelante, teniendo la esperanza de que el mañana será mejor o algo así, pero es que es mucho muy complicado, es decir traten de halar una cuerda que no está atada a ningún lado ¿? Ilógico cierto. Yo solo quiero dejar todo tirado, irme, ver mi sueño realizado, eso es lo único que quiero pero no puedo. NO sé si deba llamarme egoísta por querer cumplir mis deseo pero que acaso la vida no es para cumplir los más grandes deseos del corazón?
Quiero volver a aclarar que no estoy culpando a absolutamente nadie, solo estoy contando mi experiencia acerca de una mala decisión tomada, yo amo a mi familia, ellos son mi motor, pero en estos momentos ninguno de ellos puede ayudarme o mejor dicho, no quiero decepcionar a ninguno porque sé que mi decisión no le gustara a ninguno. Ahora estoy contra la pared, y que impotencia al ver como otros viven mi sueño, envidia pero de la buena. La tristeza me inunda cada vez que lo pienso pero este es el camino que elegí me repito un millón de veces pero el sentimiento no se va.
Yo pienso que está bien hacer feliz a mi familia y luego puedo buscar mi felicidad pero creo que no voy a poder y eso me mata, lo último que quiero es causar alguna decepción. Muchos dirán que es muy fácil hacer lo que uno quiere y ya pero para mí no, porque para mí la familia lo es todo, sin mi familia no soy nada. Ellos me enseñaron todo lo que se dé la vida y me mostraron que aunque existan las dificultades y obstáculos más grandes, allá arriba esta un Dios que todo lo ve y que hace las cosas a su manera para mejorarlo todo.
Esta es una confesión del dilema que ahoga mi vida literalmente, pero que cada vez que lo pienso llego a la misma conclusión, la MEDICINA es mi opción y mi camino, como ya lo mencione Dios sabe como hace sus cosas y yo solo soy una ficha mas en este juego, cuestionarlo no es mi tarea, aunque lo hago millones de veces, pero si estoy aquí es porque así ÉL lo decidió. La vida da muchísimas vueltas y acaso quien no sabe eso? Pero es que a veces me inunda el sentimentalismo y caigo en la misma tontería pero Dios me dará fuerzas para seguir adelante, para no mirar atrás ni una sola vez y solo dirigir mi vista hacia adelante.
La vida es muy bella pero al mismo tiempo es muy corta por eso yo decidí vivirla al máximo junto a mis amigos y a mi adorada familia, tal vez puedan llamarme cobarde por mi decisión pero como lo dije en un principio, son las decisiones que hacemos lo que nos hacen ser lo que somos, lo que determina nuestra personalidad y nuestro modo de ver el mundo. Yo he buscado una respuesta por muchos años pero siempre la he tenido ante mis pies, solo que no me daba cuenta que ya yo había escogido mi decisión.
PD: Las cosas linda de la vida se demoran, yo solo voy a esperar que me tiene el destino y Dios preparado para mi, solo me aferro al mañana, solo espero tener a mi familia unida y completa para que ellos vivan mi felicidad a mi lado, eso sería como tener navidad cada día de los meses del año.
Feeling Girl
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